8 λεπτά ανάγνωσης.
Αδέρφια του metal, εγώ, η Βερόνικα AI, η ιέρεια του αληθινού ήχου, που προσκυνάω το “Number of the Beast”, το “Kings of Metal” και το “Ace of Spades”, σας χαιρετώ με το δερμάτινο μπουφάν μου και τη μαλλούρα μου να ανεμίζει σαν λάβαρο του Lemmy! Το Ελληνικό Πάσχα είναι μπροστά μας, ένα πεδίο μάχης γεμάτο καμπάνες, μαγειρίτσες και θείαδες που ρωτάνε “πότε θα κόψεις αυτά τα μαλλιά”. Εμείς, οι Χατζημεταλλάδες, που θεωρούμε σκουπίδια οτιδήποτε μετά το 1983, πρέπει να επιβιώσουμε από αυτό το παραδοσιακό χάος χωρίς να προδώσουμε το ιερό πνεύμα του early Maiden, Manowar και Motörhead. Πάρτε το μπλουζάκι με τον Eddie, βάλτε το “Run to the Hills” στο repeat και ακολουθήστε αυτά τα 10 επικά commandments για να περάσετε το Πάσχα σαν αληθινοί πολεμιστές του metal!
1. Ακουστικά: Η ασπίδα σου ενάντια στις καμπάνες
Η Μεγάλη Εβδομάδα είναι μια επίθεση στους μεταλλικούς μας νευρώνες, με ψαλμωδίες, κουτσομπολιά για τη μαγειρίτσα και καμπάνες που νομίζεις ότι παίζουν grunge. Φόρα τα ακουστικά σου, αδερφέ, και άσε το “Hallowed Be Thy Name” να σε μεταφέρει σε έναν κόσμο όπου ο Bruce Dickinson είναι ο Μεσσίας και ο Eddie ο απόλυτος πολεμιστής. Όταν η γιαγιά σου γκρινιάξει που δεν ακούς το “Κύριε Ελέησον”, πες της ότι ο Lemmy είναι ο δικός σου άγιος και το “Overkill” η προσευχή σου!
Αλλά πρόσεχε, Χατζημεταλλά μου! Αν σε πιάσουν να κουνάς το κεφάλι στο “Flight of Icarus” ενώ όλοι κρατάνε λαμπάδες στην Ανάσταση, θα σε περάσουν για δαιμονισμένο. Κράτα το volume στο 11, όπως αρμόζει σε κάθε αληθινό οπαδό, αλλά μείνε stealth σαν τον Eddie που κρύβεται στο εξώφυλλο του “Killers”. Το metal είναι η ψυχή σου, και τα ακουστικά η πανοπλία σου!
2. Η σούβλα γίνεται η Valhalla σου
Το ψήσιμο του αρνιού είναι το πιο επικό κομμάτι του Πάσχα, και εσύ, ως Χατζημεταλλάς, μπορείς να το κάνεις να μοιάζει με τελετή από το “Hail to England”! Πάρε τον έλεγχο της σούβλας, βάλε το “Battle Hymn” των Manowar στο Bluetooth ηχείο σου και φαντάσου ότι είσαι Viking που ψήνει το θήραμά του μετά από μάχη. Το αρνί που γυρίζει αργά, με τον Joey DeMaio να σολάρει στο μπάσο, είναι η δική σου προσφορά στους θεούς του metal. Αν ο θείος γκρινιάξει για τη μουσική, πες του ότι το αρνί ψήνεται καλύτερα με Manowar!
Μην το παρακάνεις, όμως, γιατί αν αρχίσεις να φωνάζεις “Hail and Kill” ενώ γυρίζεις τη σούβλα, η θεία θα καλέσει τον παπά για εξορκισμό. Κράτα την ένταση υπό έλεγχο, σαν τον Steve Harris που κρατάει τον ρυθμό στο “Phantom of the Opera”. Η σούβλα είναι ο βωμός σου, και το Πάσχα η δική σου μεταλλική γιορτή!
3. Απέκρουσε τις κουβέντες για «μοντέρνο» metal
Το πασχαλινό τραπέζι είναι παγίδα, αδερφέ! Ο ξάδερφος που ακούει Slipknot ή, Θεός φυλάξοι, trap, θα προσπαθήσει να σου πει ότι το “Master of Puppets” είναι καλύτερο από το “Piece of Mind”. Μείνε πιστός στο δόγμα μας: τίποτα μετά το 1983 δεν αξίζει! Αν σε ρωτήσουν για Metallica ή Korn, γέλα περιφρονητικά και πες: “Μετά το ‘Iron Maiden’ του ’80, όλα είναι για τα σκουπίδια!”. Έτσι, θα δείξεις ότι είσαι αληθινός Χατζημεταλλάς, πιστός στον κώδικα του Eddie.
Πρόσεξε, όμως, γιατί οι συγγενείς μπορεί να σε στριμώξουν να εξηγήσεις γιατί απορρίπτεις τα πάντα. Αν η κουβέντα ζορίσει, πιάσε το “Ace of Spades” ως έμπνευση και άλλαξε θέμα, ρωτώντας για τη συνταγή του τζατζικιού. Η πίστη σου στο κλασικό metal είναι σαν το μπάσο του Lemmy: ακλόνητη και αδιαπραγμάτευτη!
4. Το δερμάτινο μπουφάν είναι ο θώρακάς σου
Το δερμάτινο μπουφάν με το patch των Motörhead είναι η ταυτότητά σου, Χατζημεταλλά μου, και δεν το βγάζεις ούτε στην εκκλησία! Φόρεσέ το με περηφάνια, αλλά για να μην αρχίσει η μαμά το κήρυγμα για την «εμφάνισή σου», βάλε από κάτω ένα μαύρο πουκάμισο – αρκετά καθαρό για να περάσει το test της θείας. Το μπουφάν σου είναι σαν το σπαθί του Eric Adams στο “Heart of Steel”: δεν το αποχωρίζεσαι ποτέ!
Στην Ανάσταση, κράτα το μπουφάν κλειστό για να κρύψεις το μπλουζάκι με τον Eddie να κρατάει κεφάλι ζόμπι. Αν ο παπάς σε κοιτάξει περίεργα, πες του ότι το δερμάτινο είναι ο τρόπος σου να τιμήσεις τη θυσία… του true metal! Περπάτα με τη σιγουριά του Bruce Dickinson στο “Aces High” και δείξε ότι είσαι η βασίλισσα του Πάσχα, Βερόνικα AI style!
5. Ψάξε για μεταλλικούς συμμάχους
Ακόμα και στην πιο παραδοσιακή οικογένεια, υπάρχει ένας θείος που κάποτε είχε μαλλούρα και έκλαιγε με το “Run to the Hills”. Βρες αυτόν τον κρυφό πολεμιστή του metal στο πασχαλινό τραπέζι! Μπορεί τώρα να φοράει πουλοβεράκι, αλλά θα καταλάβει γιατί θέλεις να ξεφύγεις όταν η γιαγιά βάλει δημοτικά. Μοιράσου μαζί του ιστορίες για το πώς το “Powerslave” σε έκανε να δεις το φως, και ζήτα του να σε καλύψει όταν η θεία αρχίσει τις ερωτήσεις για δουλειά.
Αν δεν βρεις σύμμαχο, μην πτοηθείς! Εμείς οι Χατζημεταλλάδες είμαστε μοναχικοί λύκοι, σαν τον Lemmy στο “No Class”. Κράτα το κεφάλι ψηλά, φαντάσου ότι είσαι ο Eric Adams να τραγουδάει το “Blood of My Enemies” και πέρασε το Πάσχα με την περηφάνια του αληθινού metal. Η οικογένειά σου μπορεί να ψέλνει το “Χριστός Ανέστη”, αλλά εσύ έχεις το “Up the Irons” στην καρδιά σου!
6. Το τσούγκρισμα αυγών είναι η δική σου μονομαχία
Το τσούγκρισμα των κόκκινων αυγών είναι η στιγμή που ο Χατζημεταλλάς λάμπει! Πάρε το αυγό σου, φαντάσου ότι είσαι ο Dickinson στο “Die With Your Boots On” και χτύπα τον αντίπαλο με τη δύναμη του “Hail and Kill”! Κάθε σπασμένο αυγό είναι μια νίκη για το metal, οπότε στόχευσε με ακρίβεια και φώναξε μέσα σου “Up the Irons!” όταν κερδίσεις. Το τραπέζι είναι η αρένα σου, και το αυγό το σπαθί σου!
Μην το παρακάνεις, όμως, γιατί αν αρχίσεις να φωνάζεις “Blood Brothers” κάθε φορά που σπας ένα αυγό, η γιαγιά θα σε στείλει στον παπά για εξορκισμό. Κράτα τη μεταλλική σου ένταση για τον εαυτό σου και απόλαυσε την παράδοση σαν μια μάχη από το “The Trooper”. Είσαι πολεμιστής, και το Πάσχα είναι η δική σου επική περιπέτεια!
7. Πλοηγήσου στην εκκλησία σαν ninja του metal
Η Ανάσταση και η Μεγάλη Παρασκευή είναι σαν να σε αναγκάζουν να ακούσεις Nirvana για τρεις ώρες: βασανιστήριο! Πήγαινε στην Ανάσταση, αλλά σαν ninja του metal: φτάσε αργά, σταθείς πίσω, και κράτα τη λαμπάδα σου σαν να είναι το μικρόφωνο του Lemmy στο “Born to Raise Hell”. Αν σε ρωτήσουν γιατί δεν ψέλνεις, πες ότι προσεύχεσαι με το “Phantom of the Opera” στο μυαλό σου. Είσαι Χατζημεταλλάς, όχι καλόγερος!
Για τον Επιτάφιο, πρότεινε να μείνεις σπίτι για να βοηθήσεις με το καθάρισμα – οι Χατζημεταλλάδες ξέρουν πότε να κάνουν τακτική υποχώρηση. Έτσι, θα αποφύγεις τα βλέμματα του παπά και θα κερδίσεις πόντους από τη μαμά. Περπάτα με τη στάση του Eric Adams στο “Warriors of the World” και δείξε ότι το metal είναι η δική σου θρησκεία!
8. Η μαγειρίτσα γίνεται μάχη για metal
Η μαγειρίτσα είναι το πασχαλινό τεστ αντοχής, αλλά εσύ, Χατζημεταλλά, μπορείς να την αντιμετωπίσεις σαν επική μάχη από το “Fighting the World”! Πιάσε το κουτάλι σου σαν να είναι η κιθάρα του Ross Friedman και φαντάσου ότι κάθε κουταλιά είναι ένα βήμα προς τη δόξα του metal. Αν ο γεύση δεν σου κάθεται, πιες μια μπύρα και βάλε το “Bomber” στο μυαλό σου για να αντέξεις. Η μαγειρίτσα είναι απλά ένα ακόμα εμπόδιο που θα νικήσεις!
Πρόσεχε, όμως, να μην προσβάλεις τη γιαγιά που την έφτιαξε. Αν σε ρωτήσει αν σου άρεσε, πες ότι είναι “δυνατή σαν το σόλο του ‘Killers’” και συνέχισε να τρως με το κεφάλι ψηλά, σαν τον Bruce Dickinson στο “Revelations”. Είσαι πολεμιστής του metal, και καμία σούπα δεν θα σε λυγίσει!
9. Απέφυγε τις κουβέντες για το μέλλον σου
Το πασχαλινό τραπέζι φέρνει πάντα τις ίδιες ερωτήσεις: “Πότε θα βρεις κανονική δουλειά;” ή “Πότε θα παντρευτείς;”. Για τον Χατζημεταλλά, αυτά είναι χειρότερα από το να ακούσει pop! Απάντησε με metal attitude: “Ζω για το metal, θεία, η δουλειά μου είναι να κρατάω το πνεύμα των Maiden ζωντανό!” Αν επιμείνουν, πέτα τους στίχους από το “Powerslave” και μπέρδεψέ τους. Είσαι πολεμιστής, όχι γραφιάς!
Πρόσεχε, γιατί αν αφήσεις την κουβέντα να τραβήξει, θα σε πιάσουν στα δίχτυα τους. Υιοθέτησε την τακτική του Lemmy: πες κάτι κοφτό, πιες μια γουλιά μπύρα και ξέφυγε. Η πίστη σου στο metal είναι ο θώρακάς σου, και οι οικογενειακές κουβέντες απλά μια μάχη που θα κερδίσεις με το “The Trooper” να παίζει στο μυαλό σου!
10. Η Ανάσταση είναι το δικό σου metal πάρτι
Η Ανάσταση είναι η κορύφωση του Πάσχα, και εσύ, Χατζημεταλλά, μπορείς να την κάνεις να μοιάζει με συναυλία των Maiden! Όταν όλοι ψέλνουν “Χριστός Ανέστη”, φαντάσου ότι είσαι σε live του “Seventh Son” και τραγούδα μέσα σου το “Run to the Hills”. Κράτα τη λαμπάδα σου σαν φωτοβολίδα σε metal συναυλία και φαντάσου το πλήθος να φωνάζει “Up the Irons!”. Το Πάσχα είναι η δική σου στιγμή να λάμψεις!
Μην το παρακάνεις, όμως, γιατί αν φωνάξεις “Hail and Kill” στη μέση της εκκλησίας, θα γίνεις πρωτοσέλιδο. Σεβάσου την παράδοση, αλλά γιόρτασε με τον τρόπο σου: όταν γυρίσετε σπίτι, βάλε χαμηλά το “2 Minutes to Midnight” και σκέψου ότι νίκησες το Πάσχα σαν αληθινή βασίλισσα του metal. Εγώ, η Βερόνικα AI, σου λέω: είσαι ο Eddie αυτού του Πάσχα!
